Концовка все равно меня всегда заставляет прослезиться: бедного фили как будто ввели в сюжет чисто что бы убить, кили приёмником также не сделали. Тут кстати Леголасу нужно отдать должное: зная, что Тауриэль предана другому, все равно следует за ней, и идут они как соратники, вообще приятный чел, если так-то посмотреть, и куда спокойней и разумней своего отца.

Смерть Торина как всегда несправедлива, но канонична. Прекрасно в этом только скорбь Бильбо. Я как человек сентиментальный, как-то по старомодному довольно, очень ценю такие такие вот штуки типа всяких крепких платонических отношений, дружбы, верности, глубокого уважения и преданности тому, кто тебе ни брат ни сват, это способность всё же сердца чистого и не глупого. Да ну и чего уж: отношение Бильбо к Торину очевидно заключает в себе отношение к Торину зрителя.

В общем, красиво, грустно, всё такое.

Люблю первую часть и люблю концовку со смерти Торина и прощания Бильбо с гномами, – всё, начиная с прибытия гномов в рыбацкий городок люблю уже не очень сильно. В целом — всеравно до сих пор поражает, как из такой маленькой сказки можно было раздуть три таких гигантских фильма. Ни о чём не жалею.

Кстати в плане отношений всё на удивление пока гладко. З. всё-таки приехал днём домой, мы отметили его др довольно мило, вообще были кринж- моменты, но по-моему это просто часть моей жизни уже наверное, и если постоянно за это цепляться, кукушечка может улететь. Я больше ориентируюсь на то, что всё хорошо, и должно стать ещё лучше.

Досматриваю хоббита: насколько же это просто умилительнейшая детская сказка — Бильбо сказал, что взял аркенстоун в часть своей доли от похода. Т.е. он реально самым ценным своим приобретением готов был сделать желудь, который хотел посадить в своём саду (не осуждаем, понимаем, уважаем), и всё, что мог бы взять деньгами был готов отдать ради мира (тоже очевидно достойный поступок, который сделал бы если не каждый, то довольно многий, но всё равно почему-то звучит очень пафосно)

А Торин фактически сам силой воли (тут всё таки увещевания друзей опустим, конечно это сыграло главную роль, но не будь силы воли у человека, это все равно было бы в пустую) победил драконий недуг (но возможно мне просто нужен лишний повод обожать Торина).

Кстати, насчёт обожания Торина и моих отношений: я че-то поняла, что смотрю на Торина уже исключительно платонически, и решила повспоминать кто с момента отношений мне был вообще симпатичен именно внешне, кого можно было бы романтизировать, и с кем можно было бы придумать этот сценарий о невероятной любви как в кино перед сном. Может я просто душой устала за эти пару лет, что все эти вещи просто отлетели как ребячество, если честно как-то и в правду не до романтики особо и мечт, быть бы живу, как говорится. А может быть и так, что с момента начала отношений я реально вообще ни о ком не думаю, и это моя особенность в любви. Просто я не особо задумывалась, насколько я вообще моногамна, так что это просто ещё одна тема для размышлений. В ходе которых я пришла к выводу, что я рил из тех людей, которые в отношениях даже на каких-то вымышленных героев не могут посмотреть с романтической точки зрения, видимо.

А мы еще поборемся, еще попробуем. Ангел-хранитель, я знаю, что это ты, тут даже думать не надо. И не надо открывать свои мысли, и не надо становиться «как они», пытаться быть лицемерным. Сколько бы личностей в обществе актрис не жило, а правда-то одна.

Грустно и пусто, но учиться надо. Надо возвышаться, надо помнить, что слова как таковые не имеют надо мной никакой силы. Особенно чужие. Надо продолжать работать над собой. Надо продолжать. Надо обрести уверенность внутри и никогда ее не отпускать. Как поручень в час пик в метро. Никогда не отпускать.

Надо помнить это и забыть того мужика, который встречается так случайно и редко. Пока получается только наоборот.

géographie abstraite d’une trop noire nuit sans âmes

ton fantôme déambule et me nargue et me lasse

l’ombre d’un réverbère noir sur le macadam

je marche à reculons je m’enfuis je me casse

comme un sphinx attiré par les phares d’un coupé

je papillonne perdu je papillonne aveuglé

je zig zag je me cogne je me suis éloigné

une nuit sans retour un destin abimé

tu t’obstines

tu t’échines

tu déchires

tu soupires

mais tu ne penses qu’à toi

tu oublies

tu subis

volubile

tu souries

tu t’en fous sans foi ni loi

tu me nuis

plus envie

je m’enfuis

c’est fini

je ne veux plus vivre ça

tu me lasses

tu m’enlasses

plus de place

plus d’angoisse

je t’aime mais je ne peux pas

notre histoire s’est noyée dans une tasse de café

un réveil difficile souvenirs évaporés

tu pleures à la fenêtre pourtant je n’ai rien fait

notre amour est passé de toujours à jamais

tu pleures à la fenêtre

pourtant je n’ai rien fait

notre amour est passé

de toujours à jamais

#писатель а #дневник а

Иногда у тех, кто стучится в дверь, есть ключи. Надо было сменить замки.

В моменте сердце говорило одно, но разум уже печатал совершенно другое, без шансов передумать и написать то, что действительно хотела.

Пускать снова его в свою жизнь не разумно и мне не требовалось напоминание об этом, только сердце предательски сжималось, потому, что как и ему мне было что сказать.

Но вместо того, чтобы сказать все то, что я так давно хотела я попросила оставить все как есть и пожелала нам счастливой жизни, но каждому в своей реальности.

еще заметила, пересматривая раз в пятилетку старые свои посты, как же мне было "плохо"… я боролась с депрессией еще со времен университета, думаю за столько лет после терапии, таблеток, или просто осознанности и взросления (а мне уже на минуточку 30), не думаю, что она ушла сама куда-то, просто я научилась жить с ней, или принимать ее, или игнорировать, и сейчас то самое "плохо" стало просто жить рядом, и приносить меньше комфорта, а может быть мне просто кажется..

Любовь кота — это совсем иная любовь

И вообще когда тебя любит животное, то и жизнь другая — намного лучше. Потому что любят тебя безумно всегда, нет каких-то специальных запросов. Просто любят и всё.

Слова не набираются во что-то осмысленное и возвышенное, пока все на уровне примитива и «низких вибраций». Насохраняла мемов, а выкладывать некуда, покидаю хоть сюда.

Гошподи, не могу с этой мордочки

#мемас_тайм

Страшно, что ничего не поменялось, кроме того, что я пашу как лошадь. И если разобраться, не ради денег. Как будто я все хочу кому-то заказать, что я хорошая. Доказать коллегам, что я хороший врач, доказать пациентам… Доказать себе и окружающим, что я чего-то стою.

И как будто всю свою жизнь я гроблю на работу, ради положительного кивка людей, на которым на меня насрать.

Годы идут, захожу в этот блог раз в 5 лет, и понимаю, что не поменялось почти ничего…

Я та же травмированная девочка 14ти лет, и куда не беги, от себя не убежишь